Hazte fans y da la vida por ellos

- PRIMERA PARTE: HAZTE FAN Y SÉ SUMISA -

Buenas queridos lectores míos. Hace algo más de un mes publiqué una entrada con la sinopsis de un libro fantástico e inexistente que editó el arzobispo de Granada, que ya había participado en "Cásate y sé sumisa". Pues bien, este personaje lanzó hace unos meses la segunda parte de esta magnífica obra, "Cásate y da la vida por ella". Y, como no, mi sentido arácnido bloguero del cual ya os hablé hace unos días me animó a continuar la saga. Os presento "Hazte fans y da la vida por ellos".

¿Pretendes ser famoso? ¿Quieres que al salir de tu hotel te espere una horda de seres ansiosos por hacerse una foto contigo? Este sin duda es tu libro. Siguiendo unos sencillos pasos conseguirás que miles de personas besen el suelo que pisas. 

Lo primero que tienes que hacer es definir tu estilo. Puedes ser un adolescente cachitas, una cantante alternativa o una diva del pop. Como ya expliqué en la primera entrega. El tipo de persona que seas definirá el perfil de fans que conseguirás. En el primer caso te seguirán quincieañeras hormonadas, en el segundo gente con un lado de la cabeza rapado y que lleve septum - también conocido como pendiente de toros - y en el tercer caso serán personas a las que les guste el mismo sexo. 

Después de este paso, lo que hay que hacer es seguir una serie de consejos para sembrar miles y miles de fans que luego podrás recolectar. 

• No cantes en directo. Cantar en directo es de pobres, de gente que necesita esforzarse para llegar a ser alguien. Tú no eres alguien, lo eres todo.
• Cuando no estés inspirado (eso puede ser muy a menudo), pon a unos cuantos personajes a los que la gente llama compositores para que creen tus canciones. Luego di que es un disco muy personal y titúlalo con tu nombre. Ejemplo: Beyoncé de Beyoncé, Shakira de Shakira, Demi de Demi Lovato. Así sucesivamente.
• Crea expectativas. Da igual que tu nuevo trabajo sea un tremendo bodrio. Da igual que lo vayas a lanzar dentro de dos años. Tú ante todo haz que esperen. Esto también puede hacerse con los videoclips. Di que va a ser una pasada, que nadie ha hecho nada como eso. Luego ya si eso lo publicas, o no. 
• Ten en tensión a tus fans. Puedes decir que te vas a ir de la música o que tienes depresión. Pero ante todo preocúpales. Puedes aparecer con una silla de ruedas en público para darle más dramatismo. Eso sí, si puede ser que sea de oro. Otra cosa que puedes hacer es provocar que te detengan y publicar las fotos que te hagan en comisaría. 
• Incentiva el consumo de drogas. Las personas buenas no llegan a ningún lado. Debes dar mal ejemplo. Para ello puedes sacarte un porro en una entrega de premios, grabarte fumado en Instagram o simplemente pon títulos como "Mary Jane Hollande" o "Pure Heroine".
• Del mismo modo que la anterior, también puedes dar mal ejemplo escandalizando a las abuelitas. ¿Cómo? Quítate ropa. Sal desnudo en las fotos, conciertos, videoclips, etc. Eso espolvoreado con un poco de insinuaciones y movimientos sexuales, dan un resultado explosivo. Aparecerán fans debajo de las piedras.
• Por último, cobra un ojo de la cara, un riñón y parte del hígado por una entrada para tus conciertos. Tienes que ser inalcanzable. Eso supone que los pobres no puedan ir a verte. Además así te ahorrarás que haya pordioseros con ropa que no sea de marca. Todo ventajas. 

Espero que esta pequeña guía os haya servido para vuestras vidas como personas famosas y glamurosas. Si no tienes fans no eres nadie. Así que, de vez en cuando, di que das la vida por ellos, que son tu inspiración. Los dos sabemos que te importan una mierda, pero eso no importa. 

Supongo que no tendré que explicar el tono humorístico con el que está escrita esta entrada, así que luego no me lloréis. Ni me esperéis en mi portal para rajarme. Sobre todo lo segundo.